序章：理性を日本に置いてこい！なぜ今「パタヤ」なのか？
サワディークラップ！🙏 そこは「男の楽園」なんて生ぬるい言葉じゃ足りない。 ここは「世界最大級の欲望の掃き溜め」であり、地上最後のユートピア、パタヤ🇹🇭
円安？バーツ高？知ったことか。 あの湿った熱気、鳴り止まない重低音、そして通りを埋め尽くす美女たちの視線。 一歩足を踏み入れれば最後、社会的な地位も建前も今まで見てきた常識も理性もすべて吹き飛ばされる。
「久しぶりでビビってる？」 「初参戦でカモられないか不安？」
サバーイ ジャイ ダイ ルーイ！(安心してくれ)。迷えるオオカミ達のために、空港脱出から夜の狩場の歩き方、そして「絶対にやってはいけない裏ルール」まで、俺の経験と見てきた全て叩き込んだ「夜遊び特化型・生存戦略ガイド」を用意した。
これは旅行ガイドじゃない。「男の本能を取り戻すための攻略本」だ。
トリアム・トゥア・ル・ヤン！(準備・覚悟はいいか？)🚀
✈️ 1. 戦場（パタヤ）への移動手段：情弱はここで死ぬ
タイに着いた瞬間、戦いは始まっている。ボヤボヤしてるとカモネギ確定だ。
✅ スワンナプーム国際空港 ⇔ パタヤ市内
行き（空港 → パタヤ）
-
🚌 エアポートバス（最も安い）：
-
🚖 Grabでの配車：
・🚗Klook、kkdyでの事前予約(コスパよく一番おすすめ)
-
🚕 タクシー：(やめておけ)
それぞれの細かい詳細は以下のリンクを見てくれ。実際に俺が参考にしたサイトだが、俺はいつも通りGrabでの配車をしたが、実際に払った金額よりKlookを使ったほうが1500円ほど安く行けたのでぜひ参考にしてくれ。(もちろん帰りは予約させてもらった)
【ネット遮断＝死】現地でSIM設定？時間の無駄だ！日本から「Wi-Fi」持参で着陸即オンラインになれ！
①着陸後「1秒」で臨戦態勢！このスピード感が勝負を分ける
Wi-Fiレンタル最大のメリット。それは「スイッチ・オンで即開戦」だ。 飛行機が滑走路に着いて、ベルト着用サインが消えた瞬間。 周りの情弱たちが「あれ？電波ない…」と焦ってる横で、お前はカバンからWi-Fiを取り出し、電源を入れるだけ。
爆速でオンライン復帰。
これが何を意味するか分かるか？
-
配車アプリ（Grab/Bolt）を誰よりも早く手配できる。（入国審査の列に並びながらタクシーを確保だ！）
-
LINEでパタヤの馴染みの嬢に「今着いた。2時間後にホテルに来い」と即連絡できる。
この初動の速さが、パタヤでの貴重な時間を最大化するんだ。空港でSIMの設定に30分かけるなら、その30分でパタヤへ近づけ！
②SIMフリー？ APN設定？ 面倒な専門用語はシカトしろ！
「俺のスマホ、キャリアで買ったやつだけどSIMロック解除してないかも…」 「APN設定って何？ 美味いの？」
そんな機械音痴でも安心しろ。 Wi-Fiレンタルなら、スマホの設定なんて一切いじる必要がねえ。 いつものスマホを、いつものWi-Fiに繋ぐ感覚で使うだけ。
SIMカードを入れ替える時に、米粒みたいな日本のSIMを床に落として紛失するリスクもない。 余計なストレスを抱えずに、脳みそを「遊び」だけに集中させろ。
⚠️フリーWi-Fiは「公衆便所」だと思え！セキュリティを守れ
「ホテルやカフェのフリーWi-Fiがあるから平気」だと？ 寝言は寝て言え。 誰が使ってるか分からんフリーWi-Fiなんて、セキュリティがガバガバの公衆便所みたいなもんだ。
お前、そこでクレジットカード情報入力したり、怪しいサイト見たりするんだろ？ ハッキングされてカード不正利用されたら、パタヤどころの話じゃなくなるぞ。 自分専用の鍵付き回線（レンタルWi-Fi）を持つことは、自分の身と財産を守るための防弾チョッキだ。
【荷物減らせ】重たいWi-Fiルーターは海に投げ捨てろ！「eSIM」こそがパタヤ上級者の『見えない最強装備』だ！
おい、パタヤへ向かう同志諸君。 前回「Wi-Fiレンタルしろ」と言ったが、もしお前がSIMフリーのスマホを持っているなら話は別だ。
わざわざ空港でルーターを受け取って、旅行中ずっとあの「機械」を持ち歩くつもりか？ 充電を気にして、カバンをパンパンにして夜の街を歩くなんてナンセンスだ。
スマートな男は手ぶらで戦場に行く。 物理的なSIMカードすら差し替えない。 「eSIM（イーシム）」。これ一択だ。
こいつを使えば、お前のスマホは着陸した瞬間に最強の通信端末に化ける。 今回は、情弱を置き去りにする「eSIM」の圧倒的メリットを叩き込んでやる！
1. 物理カード不要！「ダウンロード」するだけで準備完了だ
「SIMカードの入れ替え？ 落として無くしそう…」 そんな震える指をした老人のような心配は無用だ。
eSIMは「データ」だ。 日本にいる間に、ネットでポチってQRコードを読み込むだけ。 スマホの中に「タイ用の回線」がインストールされる。それだけだ。
空港のカウンターに並ぶ必要もなければ、返却の手間もない。 「見えないSIM」をスマホに仕込んでおくだけでいい。 まさにスパイ映画並みのスマートさだ。
2. 圧倒的コスト安！ 浮いた金でレディドリンクを奢れ！
Wi-Fiレンタルは安心だが、1日数百円〜1,000円近くかかることもある。 だがeSIMはどうだ？
「4日間使い放題1,000円以下、5日以上でも〜1,500円以下」
なんてプランがゴロゴロ転がってる。 レンタルWi-Fiと比較してみろ。半額以下、下手すりゃ数千円浮く計算だ。
数千円あったら何ができる？ パタヤの物価なら、可愛いあの子にテキーラを数杯ご馳走できるし、マッサージのチップを弾むこともできる。 通信費なんかに金をかけるな。その金は「体験」に使え！今回は俺が実際にamazonで買ったeSIMを紹介する。空港到着後にすぐ使えたから性能は保証する！
3. 手ぶらで夜の街へ！ 充電切れの恐怖からの解放
パタヤの夜、ウォーキングストリートで遊んでいる時に、Wi-Fiルーターの充電が切れたらどうする？ 重たいモバイルバッテリーまで持ち歩くのか？ 邪魔だ！！
eSIMなら、持ち物は「スマホ一台」だけ。 ポケットの膨らみは、財布とコンドームだけで十分だ。 身軽さは正義。酔っ払ってルーターを紛失して、帰国後に高額な弁償金を払わされるリスクもゼロ。 これぞ、遊び人が求める究極のスタイルだ。
導入の条件：ここだけは注意しろ！
ただし、eSIMを使うには一つだけ条件がある。
「お前のスマホが『SIMロック解除』されていること」
これだけだ。 最近のiPhoneやスマホなら大体対応しているが、昔キャリアで買ったままロックがかかっているスマホじゃ使えねえ。 渡航前に設定画面から「SIMロックなし」になっているか確認しろ。ここさえクリアすれば、お前は無敵だ。
🏨 2. 拠点選びの鉄則：そのホテル、連れ込めるか？
寝るだけなら何でもいい？馬鹿言っちゃいけない。ホテル選びに失敗すると金が余計にかかって損するぞ！価格に囚われず、本当にコスパのいいホテルをちゃんと選ぶべし！
① 「JF（ジョイナーフィー）」無料は絶対正義
JF＝連れ込み料。 これ有料のホテルだと、美女を連れるたびにフロントで「1,000バーツ〜」徴収される。１時間だけでもかかってしまう地獄の罰金だ。 予約サイトで「JF Free」の文字を探すのも大変だろうからみんなの為におすすめホテルをまとめた。安いところを適当に選ぶな！これは憲法より重いルールだ。
🏨俺が泊まったホテルのリンクを置いておく
推奨エリア： みんな任せろ。「JF無料」「程よく綺麗」「コスパ最高」のおすすめホテルをしっかりピックアップしたと言いたいが、実際に泊まったホテルは一つなので、ここのサイトをよーく見て好きなホテルに泊まってくれ。俺が今回使ったホテルのリンクも再度置いておく。
② 🚽ケツを守れ！「ウォシュレット」の罠
-
タイ式（ハンドシャワー）： 便器横のホース。トリガーを引いた瞬間、破壊的な水圧がケツを襲い、トイレは水没する。素人は手を出すな。
-
日本式最強説： 痔主やデリケートな戦士は、「ウォシュレット付き」の高級ホテルへ逃げ込め。(おすすめは、「グランデ センター ポイント パタヤ」、「センターポイント ホテル パタヤ」)
-
シャワーで洗う：全員におすすめできる方法ではないが、ホテルにウォシュレットがない場合、下半身スッポンポンになりすぐ近くにあるシャワールームでケツを洗うのもおすすめだ。
⚠️洗浄機能付きトイレについての注意
今回紹介したホテルによっては一部の部屋でのみ提供される場合がある。詳しくは宿泊施設に確認を入れるのが無難だ。
③ 必須装備（現地調達可）
-
🪥 歯ブラシ： 口が臭いなんてもってのほかだ！歯ブラシが置いてない事もしばしば。だが、マイ トン ガン ウォン！(安心してくれ)、コンビニなど、どこでも売ってるのでそれを購入するか、日本から持ち込むべし。
-
🦟 虫除けスプレー： 吸われていいのはチ9ビだけだ！！パタヤの蚊は日本とは全然違う環境で生存しているため、日本から持ち込んだ虫よけグッズでは全く歯が立たない。コンビニで買って全身にぶっかけろ！が、間違って顔にはぶっかけるな！顔にぶっかけていいのは別の場面だ！！マイ トン ガン ウォン？(意味: 分かるよね？)
🚕 3. 市内移動の掟：「男は黙って10バーツ」
【クールポコ風に】
パタヤの乗り合いトラックの運転手に「How much?」と聞いた男がいたんですよ！
なぁにぃ～！！やっちまったな！！
「男は黙って10バーツ」「男は黙って10バーツ」。
そう、そんなこと聞いた瞬間、お前は「カモ」認定される。
-
ソンテウ（乗り合いトラック）：
-
手を挙げて乗る。ブザーで降りる。たったこれだけでパタヤを何周もできる。ソンテウは人だけでなく「夢」や「希望」「欲望」も乗せて走るコスパ最強の乗り合いトラックだ。
-
【最重要】 降りたら運転席へ行き、無言で1人10バーツを渡して立ち去れ。
-
これが現地の流儀（スタイル）。会話なんていらない。
-
⚠️注意： 運転手にいくら？と誤って聞いてしまうと、30バーツとか言われる可能性があるから注意だ。男らしく無言で1人10バーツ払って立ち去れ。
-
-
配車アプリ「Grab(グラブ)」：
-
バイタクやタクシーとの不毛な交渉は時間の無駄。アプリで呼べ。明朗会計こそ正義。
-
💰 4. 軍資金（バーツ）確保：1円でも多くむしり取れ
レートの悪い両替所は、ただの搾取だ。タイでは、バンコクの街中と空港が一番レートが良い。だが、パタヤは空港の地下両替所のレートよりもちょっとだけ悪いというのが実情だ。
バンコクの高レート両替所/空港の地下両替所 ＞ パタヤ市内の両替所
-
📍 空港の罠： 到着ロビーの両替所はゴミレートだ。地下（B階）のエアポートリンク乗り場奥にある「Super Rich（スーパーリッチ）」まで走れ。色が違う（オレンジか緑）。
-
📍 パタヤ市内： 「TT Currency Exchange」の黄色い小屋が無難。
📜 スワンナプーム国際空港＆ドンムアンの空港「搾取されない」両替攻略法
こちらのブログを参考に「スワンナプーム国際空港」についたらすぐに地下（B階）の「Super Rich」に行き軍資金を調達するべし！
ドンムアン空港のレートのよいおすすめ両替所の情報も貼っておく！
🌃 5. 夜の戦場マップ：どこで本能を解放するか？
さあ、脳汁ドバドバの時間だ。 口だけで説明しても迷うだけだろ？まず、どんなお店の種類・遊び方があるかを紹介していく。その後に、お待ちかねのエリア別の攻略ガイドだが、便利な 「Googleマップ」のリンクを貼っておいた。 今すぐタップして、スマホに、脳裏に、そしてパンツの中に！！「目的地（ドロップポイント）」を叩き込め。
お店の種類
-
🍺 バービア (Beer Bar)： オープンエアで開放的。女の子と飲んでゲームして、まったり楽しむならここ。何と言っても一番安上がりだ。だが、注意しないといけないのは、パタヤのバービアは8、9割は日本語が通じない。英語もできない子がほとんどだから、会話をしなくてすむようにゲームをするのだ。
-
👯♀️ ゴーゴーバー (Go-Go Bar)： ステージで踊る子を眺めて、気に入ったら横につける。タイと言えばやっぱりゴーゴーバー！踊ってる子の露出度高めで刺激的！
-
🛁 MP(マッサージパーラー) / エロマッサージ： いわゆる「スッキリ」系のお店。⚠️注意：MPは日本でいうソープランドみたいなものだ。ただ、圧巻なのは、美女を選ぶ際に目の前に本物がずらっと並んだ状態で、直接肉眼で見て選べるので、ぜひ一度見に行ってほしいが、日本人ごのみというより、中東系の人たちに人気のちょっとふくよかな美女がいることがほとんどだ。
💰️料金比較表(バービア/ゴーゴーバー)
🗺️エリア別・攻略ガイド
ここまで読んできてパタヤの夜に魅せられた「同志」諸君、調子はどうだ？
ここでは、初心者がビビり倒し、ベテランが沈没していく「バービア（Bar Beer）主要エリア」について、綺麗事は一切抜きで、独断と偏見まみれに解説してやる。これから戦場に向かうお前らのために、俺がパタヤの「心得」を脳内に叩き込んでやるから、心して読め。
1. ソイ6 (Soi 6)
通称：白昼堂々の地獄（ヘヴン）
(地図📍)
-
概要: ビーチロードとセカンドロードを繋ぐ、パタヤで最も「密度」がイカれた通り。
-
実態: ここは普通の飲み屋街じゃねえ。「入ったら最後、生きては出られない」欲望のストリートだ。通りに入った瞬間、両サイドから無数の手招きと絶叫が飛んでくる。昼の1時から営業している店も多く、真昼間から理性を捨てたダメ人間たちが集う場所。 質の高い嬢も多いが、スレた嬢も多い。ここで生き残るには「No」と言える強い心か、財布の中身を全て捧げる覚悟が必要だ。ショートタイム決戦の聖地とも言える。
2. ソイブッカオ (Soi Buakhao)
通称：沈没者の最終処分場
(地図📍)
-
概要: パタヤの裏メインストリート。長期滞在者（沈没組）の聖域。
-
実態: ここはパタヤの「沼」だ。物価が安く、酒も安い。だからこそ、国に帰るのを忘れたような欧米人や、社会復帰不可能になりかけた日本人がゾンビのように彷徨っている。 とにかくエリアが広い。無数にあるバービア群はまさに迷宮。洗練されたサービスなんて期待するな。「安く飲んで、適当に遊ぶ」という泥臭いスタイルが肌に合うなら、お前はここから二度と出られないだろう。
3. ビーチロード (Beach Road)
通称：ヤシの木の下のサファリパーク
(地図📍)
-
概要: 海沿いに並ぶ開放的なバー群（と、その向かい側の「闇」）。
-
実態: Soi 7、Soi 8あたりのバービア群は、かつての栄光はどこへやら、今は少し寂れた哀愁が漂う。だが、それがいい。海風に吹かれながら飲むビールは格別だ。 しかし、真の恐怖（楽しみ）はバービアの「向かい側」にある。ヤシの木の下に等間隔で立つ「フリーランサー」たち。通称・ココナッツゴースト。バービアでペイバー代をケチりたい猛者たちが、暗闇で交渉する姿はまさにサファリ。素人は火傷するから、まずはバービアの中から高みの見物といけ。
4. ツリータウン (Tree Town)
通称：ネオンと爆音の動物園
(地図📍)
-
概要: ソイブッカオの中心に位置する、巨大な屋外ナイトマーケット兼バービア複合施設。
-
実態: 今のパタヤで一番勢いがある「カオス」の中心地。屋根なんて飾りだ。爆音の音楽が四方八方から鳴り響き、会話なんて成立しない。 嬢のレベルも高いが、客層も若い。韓国人、タイ人の若者、そしてスケベな日本人たちが入り乱れる。飯も食えるが、落ち着いて食ってる場合じゃない。ここは「狩るか狩られるか」のコロシアムだ。静かに飲みたい奴は回れ右しろ。
5. LKメトロ (LK Metro)
通称：コンパクトな欲望の箱庭
(地図📍)
-
概要: ソイブッカオ近くにある、L字（というかロの字）型の繁華街。
-
実態: ウォーキングストリートが「観光地」なら、ここは「実力主義の現場」だ。ゴーゴーバーとバービアが密集しており、ウォーキングストリートほどスレておらず、ブッカオほど荒んでいない「丁度いい堕落感」がある。 バービアでウォーミングアップして、目の前のゴーゴーに特攻する黄金ルートが可能。ここに入り浸るようになれば、お前も立派なパタヤ中毒者だ。
6. ウォーキングストリート (Walking Street)
通称：世界一有名な集金装置
(地図📍)
-
概要: パタヤの代名詞。ネオンが輝くメインストリート。
-
実態: ハッキリ言おう、ここは「観光客向けのテーマパーク」だ。バービアもあるが、メインは巨大なゴーゴーバーとディスコ。 酒は高い、ペイバー代も高い、嬢は高飛車。だが、その圧倒的な「光の洪水」と「熱気」は一度は浴びておくべきだ。最近はインド・中東系・中国系の勢力がすごく、カオス度は増している。 バービアに関しては、奥の方や脇道に逸れたところに名店が隠れていることもあるが、基本的には「雰囲気代」だと思って金をばら撒け。
俺の小言：どこに行っても地獄であり、天国だ。 財布の紐と理性を固く結んでおかないと、翌朝ホテルで天井を見上げながら「俺は一体何を…」と絶望することになるぞ。しかし、それもまたパタヤでしか味わえない絶望(希望)である。
⚠️ 要注意：立ちんぼ（ビーチロード等） 海沿いに立ってるとっても綺麗なお姉さんたち。だが、注意しなきゃいけないことがある。実はオカマ（レディボーイ）率が激高だ。新しい扉を開きたい人にはおすすめだがな。だが、最近はスリや睡眠強盗も多発中。新しい扉を開こうと思って、チ9ビをひと舐めしたら最後、お前は夢の中に誘われ、目が覚めた頃には全てスッカラカンなんてこともあるから初心者は近づかないのが吉だ🙅♂️ ※有名な「テーメーカフェ」はバンコクでパタヤにはないから勘違いするなよ！
💆♂️6.観光？寝言は寝て言え！パタヤの「エロマッサージ」で欲望のすべてを吐き出しろ！
パタヤまで行って「綺麗な海が見たい」だの「寺院巡り」だの、まさかそんなヌルいことを考えてるわけじゃないだろうな？ハッキリ言っておく。パタヤは観光地じゃねえ。 男が溜まりに溜まった「弾」を撃ち尽くすための巨大な射撃場だ！バンコク？ 上品ぶってんじゃねえよ。 数、安さ、過激さ。すべてにおいてパタヤこそが最強。 その中でも、一度は「絶対に遊べ」と断言するのが「エロマッサージ」だ。
ゴーゴーバーでチマチマ酒飲んでる暇があったら、一発でも多く「抜き」に行け。 今回は、これからパタヤへ「遠征」する同志のために、パタヤのエロマッサージ攻略法を叩き込んでやる。心して読め！
脳汁垂れ流し！エロマッサージが「最強」である3つの快楽メリット
なぜ俺がここまでエロマッサージを推すか？ 理由はシンプルだ。「早い、安い、美味い」。牛丼屋より手軽に絶頂できるからだ！
1. 交渉？ 面倒くせえ！「ヤる」こと前提の無法地帯
ゴーゴーバーで女のご機嫌取り？ ペイバー代？ アホか！ そんなまだるっこしい「恋愛ごっこ」は日本でやってろ。
エロマッサージの扉を開けた瞬間、そこは「ヤるための空間」だ。 店側も客が何を求めてるか、痛いほど分かってる。 「マッサージついでに…」なんて言い訳は要らねえ。向こうから股間に手を伸ばしてくるレベルだ。 確実性100%。 ここでヤレなきゃ男を辞めろ。
2. 価格崩壊！ 日本の「抜き」が詐欺に見えるレベル
日本のメンズエステで本番狙って数万飛ばしてるお前、今すぐパスポート取ってこい。 パタヤの相場を見たら腰抜かすぞ。
-
手コキ：300～500バーツ（約1,300～2,200円）
-
フェラ：500～1,000バーツ（約2,200～4,400円）
-
本番：1,000～1,500バーツ（約4,400～6,600円） (※1バーツ=4.4円換算)
おいおい、本番込みで6,000円台だぞ！？ フィリピンやベトナムと比べても、クオリティと手軽さが段違いだ。 円安？ 知ったことか。それでもこの安さは異常だ。狂ってやがる。昔更に安い1,000バーツが相場だったらしいが、多少値上がりしてもこの安さは異常だ。
3. 朝から晩まで「発射」可能！ 昼間から理性を捨てろ
多くの風俗店が夜から営業する中、エロマッサージは昼間から開いている。 これがどういうことか分かるか？
「真昼間から健全な顔をして店に入り、一発かまして賢者タイムでランチを食う」
この背徳感が分かるか？ ゴーゴーバーで玉砕した翌朝の敗戦処理にも使えるし、何ならランチの前後で2回戦も余裕。 24時間営業の店もあるから、お前の股間が元気な限り、戦いは終わらない。
パタヤの「2大エロ魔界」はここを押さえろ！
パタヤ中が風俗街みたいなもんだが、特に「濃度の高い」エリアがある。 迷わずここへ行け。そして溺れろ。
① ソイハニー (Soi Honey / Soi 11)
(地図📍)
「通れば必ず誘われる」魔のストリート。 右を見ても左を見てもマッサージ、マッサージ、マッサージ！ ボサッとしてると、飢えたハイエナのような呼び込み嬢たちに囲まれて、気付けば店の中だ。 ここを拠点にすれば、ホテルの部屋から徒歩10秒で戦場に行ける。まさに天国と地獄の交差点だ。
② チャイヤプーン (Chaiyapoon)
(地図📍)
ソイハニーよりさらにディープで、「ヤバい匂い」がプンプンするエリア。 怪しさ満点、アジアの混沌（カオス）がここにある。 ジェントルマンズクラブやKTVもひしめき合い、安宿も多い。 上級者向けの「汚くて美味い店」を探すならコッチだ。
【注意】 メインストリートの「ウォーキングストリート（WS）」にはエロマッサージはほぼ無い。あそこは観光客向けのゴーゴーバー街だ。間違えるなよ！
いざ入店！エロマッサージでの遊び方・完全マニュアル
店選びからフィニッシュまでの流れを叩き込んでおく。
STEP 1：店選びと入店
怪しい店を探す必要はない。 店の前を通れば「マッサー？」「ブンブン？（セックスする？）」と、女の子たちがド直球に聞いてくる。 普通の健全マッサージ店なんてパタヤには（ほぼ）ないと思え。 呼び込みの中に可愛い子がいたら、迷わず突撃だ。
STEP 2：運命の選択と「交渉」
入店して嬢を指名したら、即座に料金交渉だ。 最初は吹っかけてくることもあるが、ビビるな。
-
「本番1,800バーツ」→「1,500バーツならOK」
これくらいの交渉は挨拶代わりだ。 ここで「何をどこまでヤるか」を明確にしておけ。金を払ったのに手コキで終わった、なんて悲劇は避けるんだ。
STEP 3：戦場は「カーテン越しの半個室」
ここが日本と違うところだ。 多くの店は完全個室じゃない。カーテンで仕切られただけのスペースが戦場だ。 天井は筒抜け、隣の喘ぎ声も、お前の荒い息遣いも全部聞こえる。 だが、それがイイんだろ？ ※どうしても恥ずかしがり屋なチキン野郎は、+200〜300バーツ払って個室に行け。
【⚠️ 緊急警報】その美女、本当に「女」か？パタヤのエロマッサージに潜む「レディボーイ（LB）」の罠を見抜け！
パタヤのエロマッサージ店で微笑んでいる、モデル並みの超絶美女。 「うわっ、レベル高ぇ！即決だ！」なんて飛びつこうとしてねえか？
待て！！ その「美女」、股間にマグナム隠し持ってるかもしれねえぞ！
パタヤは世界有数の「レディボーイ（ニューハーフ）」密集地帯だ。 特にエロマッサージ界隈には、工事済み（性転換済み）から未工事（イチモツあり）まで、LBが大量に潜伏している。 酔っ払って判断力が鈍ったお前が、彼女（？）の部屋に入り、いざパンツを下ろした瞬間に「コンニチハ！」されたらどうする？
泣いても遅い。金は戻らない。 今回は、男としての尊厳を守るための「対レディボーイ識別・完全マニュアル」を叩き込む！
騙されるな！ プロが見抜く「4つの識別ポイント」
「可愛いからどっちでもいい！」という特殊な性癖の持ち主以外は、以下のポイントを必ずチェックしろ。 一瞬の観察が、お前の「お尻」を守ることになる。
1. 「声」を聞け！ 低音ボイスは危険信号
見た目は美女でも、声帯までは変えられないことが多い。 呼び込みの時に話しかけてみろ。 ハスキーすぎたり、ふとした瞬間に**「野太い低音」**が出たらクロだ。 「カワイ〜」なんて高い声を出していても、咳払い一つで正体がバレることもある。聞き耳を立てろ！
2. 「喉仏」を目視確認せよ
最近は喉仏を削る手術（アダムアップルシェービング）もあるが、完全に消えていないケースも多い。 首筋をセクシーに見せているようで、実はファンデーションで喉仏を隠していることもある。 至近距離で首の中央を凝視しろ。出っ張りがあったら、それは「男の証」だ。
3. 「手足の大きさ」は嘘をつかない
骨格はごまかせない。 顔が小さくても、手首や足のサイズがデカい場合は要注意だ。 特に、握手した時に「あれ？ 俺より手がゴツい…？」と感じたら、その直感を信じろ。男の骨格は、どんなに女性ホルモンを打っても完全には消えない。
4. 「身長」が高すぎる
タイ人の純女（本物の女性）は、基本的に小柄だ。 170cmを超えるようなモデル体型で、ヒールを履いて見下ろしてくるような美女は、高確率でLBだと思え。 「デカくて綺麗」は、パタヤでは「危険」と同義語だ。
👨🌾そのスリルもパタヤの味？
ここまで脅したが、万が一部屋に入ってから気づいた場合どうするか。 選択肢は2つだ。
-
「チェンジ！」と叫んで逃げる。（賢明な判断だ）
-
「これも旅の恥かき捨て…」と覚悟を決めて掘られる。（新たな扉が開くかもな？）
パタヤのエロマッサージは、天国と地獄が隣り合わせのワンダーランドだ。 自分の目と手と本能を研ぎ澄ませ。 「穴」を掘りに行って、逆に「竿」を掴まされるなよ！ 健闘を祈る！
まとめ：今すぐ航空券を取れ！
どうだ？ パタヤのエロマッサージ、行きたくてウズウズしてきただろ？
-
交渉いらずで確実な本番
-
財布に優しい神コスパ
-
24時間いつでも発射可能
男に生まれたなら、一度はパタヤの熱気に抱かれて死ね。 理性を日本に置いてこい。 次の休みはソイハニーで、本能のままに暴れ回れ！！
🛀言葉はいらねえ、指差してヤるだけ！パタヤの「MP（マッサージパーラー）」
おい、そこの「英語が話せない」だの「口説くのが面倒」だの言ってるヘタレ野郎ども！ パタヤに来てまでウジウジ悩んでる暇があったら、さっさと「MP（マッサージパーラー）」に行け！
ここは恋愛ごっこを楽しむ場所じゃねえ。 「見て、選んで、抜く」。 ただそれだけの、男のために用意された究極のベルトコンベアだ。
バービアやゴーゴーバーで酒を奢って機嫌を取る？ 笑わせるな。 そんなまだるっこしい過程をすっ飛ばして、最短距離で絶頂に達したいならMP一択だ。 今回は、日本の男に最も馴染み深く、そして最も残酷なまでにシンプルな「MP」のシステムを脳髄に叩き込んでやる！
MPとは何か？ それは「人間ショーケース」だ！
MP（マッサージパーラー）を一言で言えば、「タイ版ソープランド」だ。 だが、日本のソープとは決定的に違う点がある。
店に入ると、そこにはガラス張りの部屋、あるいはお立ち台（ひな壇）がドーンと構えている。 そして、そこに番号札をつけた女の子たちがズラリと並んでいるんだ。
まさに「鮮魚市場」状態！
お前はその中から、一番ピチピチした美味そうな「獲物」を指名するだけ。 「ハロー」だの「ハウマッチ」だの、そんな会話は一切不要。 指差して、金を払って、あとは部屋でムフフな時間を過ごして一発かます。それだけだ。
ここが最強！「パネル詐欺」が存在しない世界
日本の風俗でよくある「パネルマジック（写真詐欺）」に泣かされたことはあるか？ 修正バリバリの写真に騙されて、お前あの写真の中に本当に居たのか…。と感じたあの時の絶望感…。
だがパタヤのMP(マッサージパーラー)にその心配はねえ！ なぜなら「実物」が目の前に並んでいるからだ！ 顔、スタイル、肌の質感。すべて自分の目で確認して選べる。 これこそが真のフェアトレード。現物確認済みの極上ボディを確実に味わえるんだよ！
【価格破壊】このクオリティで2,000バーツ〜だと！？
日本のソープランドに行けば、諭吉が何枚飛んでいく？ パタヤのMP(マッサージパーラー)の相場を聞いて腰を抜かすなよ。
相場：2,500〜4,500バーツ（約12,300円〜22,000円）
女の子のランク（容姿やサービス）によって値段は変わるが、だいたいこの範囲で収まる。 おいおい、1万円チョイで、実物を見て選んだ美女と個室で泡まみれになれるんだぞ？ 日本の風俗と比べたらボランティアみたいな価格設定だ。
この「良心的」すぎる価格こそが、パタヤが男の聖地と呼ばれる所以だ。 安くて、早くて、確実。これ以上の快楽があるか？
「見るだけタダ」の衝撃！ 気に入らなきゃ帰れ！
MPのもう一つの最強ポイントを教えてやる。 それは「入場料がかからない」ことだ。
店に入って、ひな壇の女たちをじっくり品定めする。 もし、「あれ？ 今日はピンとくる子がいないな…」と思ったらどうする？
堂々と店を出てOKだ！
誰も文句は言わねえ。日本のキャバクラみたいに「座っただけで料金発生」なんてセコい真似はしない。 だから、納得いくまで何店舗でもハシゴして、自分だけの女神を探せばいい。 リスクゼロで最高の商品を探せる。これぞ男に許された特権だ。
まとめ：能書きはいい、今すぐ指名しろ！
どうだ？ MP(マッサージパーラー)がいかに効率的で、男の欲望に忠実なシステムか分かっただろ？
-
面倒な会話は一切不要
-
実物を見て選ぶから詐欺なし
-
日本じゃありえない神コスパ
言葉の壁なんて関係ねえ。 お前の股間が反応したその子が、お前の運命の相手だ。 パタヤに来たら、迷わずMP(マッサージパーラー)の暖簾をくぐれ。そして本能のままに突き進め！
⚠️ 美女が目の前に並んでそこから「自分の目」で見れるのが一番の魅力だが、ここ最近は日本人ごのみというより、中東系の人たちに人気のちょっとふくよかな美女がいることがほとんどだ。好みのタイプがいれば間違いなく入るべし！なぜなら、サービスは間違いない！
🎮️ 7. 言葉はいらない！女の子と盛り上がるゲーム
ここで紹介するゲームルールさえ覚えてしまえば、だいたいどこでも遊べるぞ！もうタイを攻略したようなものだ。
言葉が通じなくても、ゲームがあれば仲良くなれるだけではない。もしかして、もしかするとガーン・テンガーン！(結婚)まで出来るかもしれないからこそ夢があるのだ。ゲームで負けたら我を忘れて飲む、が基本ルール🍺
🎲サイコロゲーム：
〜 1が出たら地獄行き、6が出たら隣人を刺せ 〜
一見、運だけのクソゲーに見えるが、その通り、ただの運だけのクソゲーだ。 だが、そのシンプルさゆえに、このゲームはパタヤの夜において最も盛り上がり、そして最も理不尽に財布（あるいは肝臓）を破壊する。
この「悪魔の儀式」の詳細を、血涙混じりに書き出してやるから覚えとけ。
1. 敵の正体（ゲーム概要）
-
道具：サイコロ、ダイスカップ、そしてドリンク。
-
参加者：お前、嬢たち、ママさん、通りすがりの欧米人、誰でもOK。多ければ多いほどカオスになる。
2. ルール（殺し合いの手順）
①初期装備：各プレイヤーはサイコロとダイスカップを持つ。
ロール: 自分の番が来たら、持っているサイコロをダイスカップの中に入れて振る。②審判の時：出た目によって、手持ちのサイコロの運命が決まる。
「1」が出た:【没収（Pot）】 そのサイコロは場の中央（ポット）へ消える。二度と戻らない。事実上の「上がり」への一歩だ。
「6」が出た:【右へのパス（Pass Right）】 そのサイコロを右隣のプレイヤーに押し付ける。 「これでお前も道連れだ！」という愛のプレゼントだ。自分の手持ちは減るが、隣の奴を苦しめることができる。
それ以外（2, 3, 4, 5）:【キープ（Safe）】 何も起こらない。そのサイコロは持ち越しだ。チッ、つまんねえな。③ゾンビ復活：ここがこのゲームの真骨頂だ。手持ちのサイコロがゼロになっても、ゲームから完全に抜けられるわけじゃない。 お前が「やった！ゼロになった！」と喜んでいても、左隣の奴が「6」を出せば、お前のもとにサイコロが転がり込んでくる。 そう、お前はゾンビのようにゲームに引き戻されるのだ。
④勝敗決着：「勝ち抜け」パターン: サイコロを全て処理し、左隣からのパスも来ないまま、最後まで生き残った（あるいは最初に抜けきった）奴が勝ち。
「ラストマン（敗者）」パターン: パタヤで多いのはこっちだ。他全員がサイコロを無くし、最後に一人だけサイコロ（と罰ゲーム）を持たされた奴が負け。
3. なぜこのゲームが「危険」なのか
①終わらない「無限ループ」
あと1個で上がれる…と思った瞬間に、隣から「6」攻撃でサイコロが2個に増える。この絶望感は異常だ。 特に、お前の左隣に座った嬢が「6」を連発するタイプだと、お前は一生ゲームから抜け出せない「サイコロ処理係」にされる。②賭けの対象
ただサイコロを振るだけなら幼稚園児の遊びだ。だがここはパタヤ。賭けるものが違う。テキーラ・デス・マッチ：サイコロが最後に残っているやつが、ショットをいっきに流し込む。 これをやると、30分後には記憶が飛び、翌朝知らない天井を見ることになる。③集団心理の恐怖
嬢たちは結託する。 お前が負けそうになると、異常な団結力で「6（お前にパス）」を出そうと祈り始める。嬉しい黄色い声援は、「早く負けてドリンク奢れ」という死の宣告だ。
4. 戦場での心得
-
席選びが9割: 左隣（お前にパスしてくる奴）が「強運の持ち主」だとお前は死ぬ。逆に、左隣が弱ければお前は平和だ。座る位置には命をかけろ。
-
「1」を愛せ: 「1」が出ればサイコロは消える。誰も傷つけずに自分が助かる唯一の道だ。「1！1！1!!!!」と叫びながら振れ。
-
流れを変えろ: あまりにも負けが込むときは、ダイスカップを一度テーブルに叩きつけたり、振り方を変えたりして天を仰げ。どうせ運だ、神頼みしかない。
🗃️ジャックポット(またはshut the Box)：
パタヤの夜戦場において、多くの兵士（観光客）が爆死していく原因の一つ。 それが、あのバービアのカウンターに鎮座する「木製の箱」だ。
一見、ただの数字遊びに見えるこのゲームだが、その実態は「合法的なカツアゲ装置」であり、お前の財布を確実に軽量化させるための「悪魔の儀式」だ。
今回はこのゲームの正体と、なぜお前が絶対に勝てないのかを、骨の髄まで理解させてやる。
1. 敵の正体（ゲーム概要）
-
見た目: 1から9（または10、12）までの数字が書かれた木の札が並ぶ箱。サイコロ2つ。
-
基本ルール:
サイコロを2つ振る。
出た目の「合計数」に合わせて、木の札を倒す。（例：サイコロの合計が「8」なら、「8」の札を倒すか、「5と3」や「6と2」など合計が8になる組み合わせを倒す）
これを繰り返し、全ての札を倒せば**「ジャックポット（Shut the Box）」**達成。
札を倒せなくなったら（例：残りが「1」の札だけなのに、サイコロで「5」が出た等）、そこで終了（Game Over）。
2. 賭けの対象（The Stakes）
これがただの暇つぶしなら平和だが、ここはパタヤだ。「賭け」なき戦いなど存在しない。
敗者の罰: 基本は「負けた方がドリンクをイッキする」。これが鉄の掟だ。 嬢が負ければ、お前が酒を奢る…お前が負けたら自分で払う。 「私が負けたら、私のお酒を一気飲みするわ（代金はお前持ち）」「次はテキーラが飲みたい」と言われて結局払うのはお前というオチだ。つまり、お前が勝っても負けても、ドリンクを献上する。
3. なぜ俺達は「カモ」られるのか（必敗の理由）
「運ゲーだろ？ 俺にも勝機はある」と思ったか？ あるわけないだろ！甘い。屋台で売っているマンゴージュースよりも甘い。
-
理由①：経験値の差 お前は年に数回プレイするド素人。彼女たちは毎日8時間、年間3000回、いや…通算数万回以上サイコロを振っている「プロのサイコロ師」だ。彼女たちは確率論なんて知らなくても、「どの数字を残せば詰みにくいか」を本能で理解している。 （例：大きい数字から消すか、ゾロ目を待つか、その判断スピードが違う）
-
理由②：お前は酔っている 判断力が鈍った脳みそで計算ができるか？ 残り札が「2」と「5」の時、サイコロの合計が「7」になった。どっちを消すべきか？ 迷っている間に、彼女たちはニコニコしながらお前を破滅へ誘導する。
-
理由③：接待プレイの罠 たまに彼女たちはわざと負ける。お前をいい気分にさせるためだ。「次は勝てるかも！」と思わせて、ゲームを続行させる。気づけば1時間経過…だが忘れるな。勝っても負けてもドリンク代はお前が払う。見事な集金手腕だ。
4. 戦場での立ち回り（攻略法）
このゲームに必勝法はないが、「致命傷を避ける」方法はある。
-
ルールを最初に固定しろ：「俺が負けたらドリンク1杯。お前が負けたら（あるいは俺が勝ったら）、キスさせろ」 これくらいの条件交渉を最初にふっかけろ。金銭的リスクに見合うリターンを要求するのがビジネスの基本だ。
-
「大きい数字」から殺せ：基本戦術だ。サイコロ2つの合計期待値は「7」。大きい数字（7, 8, 9）は後半になると出すのが難しくなる。出せる時にさっさと倒しておけ。
-
深追いはするな：2連敗したら即撤退だ。「もう一回！」という上目遣いは、お前の財布への宣戦布告だと思え。
🧩立体四目並べ(コネクトフォー/Connect 4)：
バービアに置いてある「青いプラスチックの直立した板」を見たことがあるか？ 赤と黄色のチップを落として遊ぶ、あの一見ファンシーで懐かしいオモチャだ。
日本では子供の知育玩具だが、ここパタヤでは「お前の自信と現金を粉砕する処刑台」として機能している。
その名は「コネクトフォー（Connect 4）」、あるいは「立体四目並べ」。 今回は、このシンプルにして凶悪な「集金装置」について、血の涙を流す前に真実を教えてやる。
1. 敵の正体（ゲーム概要）
-
見た目: 縦6マス×横7マスの青いグリッド。
-
ルール:
①ルール：
ルールは非常にシンプルだが、奥が深い。交互に上からチップを落とし、縦・横・斜めのいずれかで「4つ」先に並べた方が勝ちだ。②賭けの対象：
ドリンク・スパイラル: 1敗につき1杯飲む。 負けると悔しいから「もう一回（One more）！」と言う。これが地獄の入り口だ。 「次は勝てる気がする」と思わせるのが彼女たちの手口。気づけば10連敗、会計は2000バーツオーバー。おめでとう、立派なカモの完成だ。③注意：
「私、これ得意なの〜」と可愛く誘ってくるが、その実態は「殺し屋」だ。彼女たちは暇さえあれば客や同僚とこれをプレイしており、脳の構造がコネクトフォー仕様に改造されている。
3. なぜ俺達は「カモ」られるのか（必敗の理由）
「昔よくやったし、俺けっこう頭いいから勝てるんじゃね？」 その過信が死を招く。
-
理由①：圧倒的な「実戦経験値」の差 お前が小学生の頃に数回やった程度の経験値に対し、彼女たちは「年間数千試合」をこなすプロフェッショナルだ。 お前が「えーと、ここに置くと…」と考えている間に、彼女たちは既に5手先の「詰み」まで見えている。斜めのラインなんて、お前の目には見えていないが、彼女たちには光って見えているんだ。
-
理由②：数学的な「死にゲー」 実はこのゲーム、「先手必勝」が数学的に証明されている。 彼女たちはさりげなく「じゃあ私からね♪」と先手を取るか、あるいはお前に先手を譲ったとしても、素人のお前がミスをするのを虎視眈々と待っている。一度でもミスれば、その瞬間にお前の負けは確定する。
-
理由③：トラッシュ・トークと誘惑 「ドコニイレルノ〜？」と体を密着させてきたり、わざと胸を腕に押し付けてきたりする。 これはサービスじゃない。お前の思考能力を奪うための「盤外戦術(ばんがいせんじゅつ)」だ。鼻の下を伸ばしている間に、気づけば「4つ」並べられて終了だ。
4. 戦場で生き残るための「悪あがき」（攻略法）
パタヤのコネクトフォーは、知能ゲームではない。 「チップを落とす音が響くたびに、財布の中身が減っていくリズムゲーム」だ。勝つのは難しいが、「無様に負けない」ための抵抗策を授けるが、それと同時に「負けたらキスさせろ」くらいの条件を突きつけて、泥試合に持ち込め。
-
「中央（センター）」を制圧しろ これが全てだ。横7列のうち、真ん中の列（4列目）にチップを置け。初手は必ずここだ。 中央を押さえれば、左右両方にラインを伸ばせる。逆に中央を取られると、お前は守りに徹するしかなくなり、じわじわとなぶり殺しにされる。
-
「7（セブン）」の罠に気をつけろ 自分のチップを「7」の形（L字を組み合わせたような配置）に組むと、複数のリーチ（ダブルリーチ）を作りやすい。彼女たちはこれを狙ってくる。相手が変な形を作り始めたら警戒しろ。
-
接待プレイを見抜け 彼女たちがたまに負けるのは、お前が強いからじゃない。「餌やり」だ。「勝てた！俺すげえ！」と調子に乗らせて、さらにゲームを続行させるための高度な心理戦だ。勝った瞬間に「勝ち逃げ」するのが唯一の正解だ。
🌲ジェンガ(Jenga)：
パタヤのジェンガは、バランスゲームではない。 「崩壊の瞬間の心地よい音と共に、お前の奢りが確定する公開処刑ショー」だ。
あの「ガシャーン！」という音は、バー中のスタッフに対する「集金完了！」の合図だと思え。 勝とうとするな。崩れ落ちる様を笑って楽しめる余裕がある時だけ、その塔に触れろ。
日本では「ドキドキバランスゲーム」なんて生ぬるいキャッチコピーで売られているが、ここパタヤでは「震える手で自らの墓穴を掘る、アルコール中毒者選別テスト」だ。
今回は、この木製の塔がいかにしてお前を絶望（支払い）へと導くか、その残酷な手口を解説してやる。
1. 敵の正体（ゲーム概要）
-
外見: ただの木のブロックを積み上げた塔。小さい頃の記憶が蘇る！定番のゲーム。
-
ルール:
①ルール：
互いにブロックを1本ずつ抜き取り、上に乗せていく。塔を倒した奴が負け（＝支払い確定）。⚠️心得: ここにあるジェンガは、ただのジェンガじゃない。長年の激戦で手垢と酒にまみれ、「摩擦係数」が異常に変化している。 スルッと抜けるやつもあれば、接着剤でもついてるのかと思うほど動かないやつもある。これを読み切るのがプロだ。
3. なぜお前は絶対に勝てないのか（必敗の理由）
「手先は器用な方だ」？ 笑わせるな。 バービアでジェンガをやる時、お前はすでに圧倒的に不利なデバフ（弱体化）がかかっている。
-
理由①：アルコール性振戦（The Shakes） 相手は仕事中のシラフ（に近い状態）。お前はビール5本とテキーラをキメた泥酔状態。 指先がプルプル震えている時点で、外科手術のような精密動作ができるわけがない。お前がブロックに触れた瞬間、塔は地震のように揺れる。
-
理由②：環境という名の罠 バービアのテーブルを信用するな。ガタつき（水平ではない）は当たり前。 さらに、爆音のスピーカーからの重低音（バス）がテーブルを微振動させている。さらに悪いことに、お前が集中している瞬間に、隣の嬢が「わざとテーブルに膝をぶつけてくる」物理攻撃を仕掛けてくることもある。これを「愛嬌」と呼ぶか「反則」と呼ぶかはお前次第だ。
4. 生き残るための「悪あがき」（攻略法）
-
「テスト（ツンツン）」を怠るな：いきなり掴むな。指でチョンチョンと押して、動くブロックを探せ。 真ん中のブロックが比較的安全だが、たまに両サイドからの圧力でガチガチに固まっている「地雷」がある。
-
上層部を攻めるな：バランスが悪くなる後半戦、上の方をいじると重心が一気に変わる。 勇気を持って下層〜中層の「死んでるブロック（荷重がかかっていないブロック）」を見つけ出せ。
-
酔う前にやれ：無理だとは思うが、入店直後のシラフの時しか勝機はない。酔っ払ってから挑まれるジェンガは、ただの「集金イベント」だ。
🐊ワニワニパニック：
バービアのカウンターに見たことある「緑色の可愛らしいプラスチックのワニ」が置いてあるのを見たことがあるか？ 大きな口を開けて、マヌケな顔で並んでいるアイツだ。
日本では「ワニワニパニック（ハンマーで叩くやつ）」の親戚として知られる愛らしいオモチャだが、ここパタヤでは「光速でお前の財布を食いちぎる、緑の悪魔」として恐れられている。
今回は、最もシンプルにして、最も決着が早いこの「指噛み処刑ゲーム」について、血まみれの指でキーボードを叩いて解説してやる。
1. 敵の正体（ゲーム概要）
-
外見: 口を大きく開けたワニのオモチャ。下の歯がズラリと並んでいる。
-
ルール:
緑のワニの口をガバっと開ける。
プレイヤーが交互に（あるいは順番に）歯を1本ずつ押し込んでいく。
「ハズレ（虫歯）」の歯を押した瞬間、ワニの口が「ガブッ！」と閉まり、指を噛まれた奴が負け。特徴: 電源不要、言語不要、説明不要。 幼稚園児でもできるルールだが、バービアでは「アルコール摂取速度を極限まで高める加速装置」として機能する。(スマホのアプリでやる場合もあるぞ🐊)
2. なぜこれが「最凶」なのか（必敗の理由）
ジェンガやコネクトフォーは、まだ「時間」がかかる。会話する余裕もある。 だが、この緑のワニはひと味違う。
-
理由①：圧倒的な「回転率」の速さ：1ゲームにかかる時間はわずか数秒〜数十秒。 「バチン！」「はい負けた！一気！」「次！」「バチン！」「はい奢り！」 このサイクルの速さは異常だ。10分間で1時間の労働賃金が吹き飛ぶ。「秒速で数百バーツを稼ぐ」とはまさにこのことだ。
-
理由②：物理的な「痛み」：地味に痛い。パタヤのワニは長年の酷使でバネがイカれて強化されている個体も多く、結構な勢いで噛み付いてくる。 指の痛みと、財布の痛み。ダブルのダメージでお前のメンタルは粉砕される。
-
理由③：不可避の「運ゲー」：技術介入の余地ゼロ。純度100%の運だ。 「俺は持ってる男だ」？ 寝言は寝て言え。確率論の前ではお前はただの肉塊だ。ハズレの場所は毎回ランダムに変わる（はずだが、ボロい個体はクセがある場合も…後述する）。
3. 戦場での立ち回り（攻略法のようなもの）
パタヤのワニワニパニックは、ゲームではない。「ロシアンルーレットの指バージョン」だ。あのマヌケな顔に騙されるな。奴はバービアで最も稼ぐ従業員の一人（一匹）だ。「ちょっと運試し」なんて軽い気持ちで手を出したら、骨までしゃぶられるぞ。基本は運だが、歴戦の兵士としていくつかのアドバイスを送る。
-
「反射神経」で回避しろ（チート）：指を置いたまま押すな。爪先で弾くように押して、電光石火で指を引っこ抜け。 口が閉まっても指が挟まれていなければ「ノーカウント（セーフ）」を主張できる店もある。ただし「往生際が悪い」と軽蔑される諸刃の剣だ。
-
「ボロいワニ」のクセを見抜け：パタヤのワニは酷使されている。中には「ハズレの歯の位置が変わらない（壊れている）」個体や、「特定の歯が少し浮いている・沈んでいる」個体がいる。 嬢たちが絶対に押さない場所があったら、そこが地雷だ。観察しろ。
-
「生贄」を用意しろ：タイマン（1対1）でやるな。負ける確率が50%だ。 他の客や、通りすがりの売り子などを巻き込んで人数を増やせ。母数が増えれば、お前が噛まれる確率は下がる（確率は下がるが、奢る金額が増えるリスクはある）。
よし、これでパタヤの夜の「主要ミニゲーム」についての知識はコンプリートだ。 お前はもう、パタヤの夜の店で何を出されても動じないはずだ。夜の戦士たちよ。「幸運を祈る」
・チップの相場 ：
💰️お遊び代：ショート1500バーツ〜2500バーツ、ロング4000〜5000バーツ）
💰️バーファイン代：時間帯によって変動するぞ！21時以降は1500バーツ、23時以降には1000バーツにまで下がることもある(※店舗による)また、早い時間にバーファインすると2500～4900バーツかかってしまうこともあるぞ（これはお店に払うお金）
💰️帰り際のチップ：タクシー程度で100-200バーツでOK、チップはあなたの気持ち次第だからサービス悪ければあげなくてもOKだ！
🎩 8. モテる男の作法：選ばれる側になれ
金さえ払えばいい？俺達が選ぶ？そんな考えじゃプー・ルン・サン！ (三流だ！！)
相手も人間だ！二人が出会いぶつかり合ってはじめて物語は始まる。一人じゃ何もできないんだよ。だから、俺達は選ぶ側にいて、選ばれる側でもある。本当にいいサービスを受けたいのであれば、女の子も人間、楽しませてナンボだ。
-
翻訳アプリを駆使しろ：
-
「言葉が通じない」は言い訳。言葉の壁なんてないんだよ。「いつも壁を作るのは自分だ！」スマホを覗き込んで翻訳アプリを使えば、顔が近づく。自然と膝と膝がくっつく。そう、もう二人は吐息がかかる距離。文字が出た後にそっと顔上げて相手の目を見てごらん。それが恋の始まりだ💓
-
-
身なりで差別化：
-
多くの人はタンクトップに短パンだが、俺達紳士は「清潔感」で勝負。襟付きシャツ、Tシャツまたは半袖シャツ(柄なしが望ましい)、長ズボン、スニーカー。そして汗臭さは重罪だ。たったこれだけで、お値段そのままなのにお前にたいする態度やサービスは格段によくなるだろう。
-
-
ゲームで王様になれ：
-
「ジャックポット（サイコロ）」や「コネクト4」で勝負。負けたら飲む。勝っても飲ませる。言葉はいらない、俺達はパタヤに身と心を委ねるのみ！
-
【空港の行列に並ぶな】「デジタル事前登録」でVIPみたいにゲートを突破しろ！
おい、これからパタヤで欲望を解放しようとしてる野郎ども。 空港に着いてから、ボールペン探してコソコソと「入国カード」なんて書いてるマヌケな姿、晒してねえだろうな？
時は金なり。 特にお前らのパタヤでの時間は、1分1秒が「美女との濃厚な時間」に直結する。 空港のクソ長い列に並んでる暇があったら、とっとと街に出てパンツを下ろしたいだろ？
今回は、お前らを行列地獄から救い出す「2つのデジタル兵器」を叩き込んでやる。 出国前と帰国前、スマホでポチるだけで「勝ち組」になれるんだから、やらない奴はただのアホだ。
1. タイ入国：紙なんて捨てろ！「デジタル」でスマートに通過せよ
タイ入国時、機内で配られる紙（TM6）に必死に書き込んでる奴。 悪いことは言わねえ、そのスタイルはもう古い。
現在、空路での入国に関してはTM6（入国カード）の記入が一時免除されていることが多いが、タイ政府は常にシステムを変えてくる。 そこで重要なのが、「事前のデジタル準備」だ。
特に、長期滞在や特定のビザ、あるいは陸路での移動を考えているなら**「Thai Digital Arrival Card（またはE-Visa）」**の存在を頭に入れておけ。 （※現在、空路の観光客は不要なケースが大半だが、ルールはコロコロ変わる。情弱はここで死ぬ）
もしシステムが稼働しているなら、入国の3日前までに登録しておけば、現地のイミグレでドヤ顔できる。 紙に住所だの便名だのをチマチマ書く手間がゼロになるんだ。 周りの観光客が「ペン貸してください…」なんてやってる横を、スマホ片手に颯爽と通り抜ける。これぞ「デキる男」の入国だ。
以下にURLを貼っておくから登録しておけ！
【重要】 タイのルールは気まぐれだ。渡航前には必ず最新の「入国要件」をググれ。 だが、次に紹介する日本のシステムだけは、何があっても絶対にやっておけ！
2. 日本帰国：「Visit Japan Web」は”必須”だ！やらない奴は帰れ！
正直、タイ入国よりも重要なのがこれだ。 日本帰国時の「Visit Japan Web」。
想像してみろ。 パタヤで酒と女に溺れ、精根尽き果てて日本に帰ってきたお前。 体はダルい、頭は痛い、そして現実に引き戻された絶望感（賢者タイム）。
そんなボロボロの状態で、日本の空港で「税関申告書」なんて紙を書きたいか？ 書けるわけねえだろ！
帰りの機内・空港で絶望しないために
だからこそ、パタヤのホテルで賢者タイム中に「Visit Japan Web」を登録しておけ！
-
スマホで登録（パスポート情報・便名など）
-
税関申告のQRコードを発行
-
スクショを撮る（ここ重要！ネット繋がらないと死ぬぞ）
これさえあれば、日本の空港に着いた瞬間、ゾンビみたいな顔をしていても「QRコードかざして顔認証ゲート」で一瞬で外に出られる。 紙の申告書に並んでる大行列を尻目に、誰とも会話せずに帰宅ルートへ直行だ。
まとめ：スマホ一つで「時間」を買え！
-
タイ入国前：最新のデジタル要件を確認し、使えるものは全て使って最速でパタヤへ向かえ。
-
日本帰国前：「Visit Japan Web」だけは死んでも登録しろ。廃人のお前を救う唯一の命綱だ。
空港での待ち時間は、人生の無駄遣いだ。 その時間を短縮して、1分でも早くパタヤの風を感じ、1秒でも早く家の布団に潜り込め。 スマートに遊んでこそ、一流の遊び人だ。分かったら今すぐブックマークしろ！
